rozne vtipy ;)

[dulius]

Pani ucitelka pride do triedy a hovori detom:
"Dnes sa budeme rozpravat, ako mate radi pana Dzurindu."
Prihlasi se Anicka a hovori:
"Ja ho mam tak rada, ze by som si ho nechala vytetovat na rameno."
Pani ucitelka se jej pyta, preco. Anicka odpovie:
"Pretoze ked budem rast, tak pan Dzurinda bude rast so mnou."
Prihlasi se Janko:
"Ja by som si ho nechal vytetovat na pipika."
Pani ucitecka se spyta: "Preco prave tam?"
Janko: "No, bud pojde do pice alebo bude visiet."
_________________
admin Fusion webu

[dulius]

vtipek:

Mama pracuje v kuchyni a pocuva svojho 5-rocneho syna, ktory sa hraje v
obyvacke s elektrickym vlacikom. Naraz vlacik zastavi a jej syn hovori:
Vy kokoti, ktori chcete vystupit, vypadnite odtial, pretoze toto je
posledna zastavka. A vy kokoti, ktori chcete nastupit, okamzite pohnite
zadkom, pretoze hned odchadzame."
Zdesena matka vojde do izby a hovori:
"V tomto dome takyto jazyk nepouzivame. Takze hned chod za trest do svojej
izby a zostan tam dve hodiny. Potom sa mozes vratit a hrat sa dalej so
svojim vlacikom. Chcem ale aby si hovoril len slusne.
" Po dvoch hodinach syn vyjde zo svojej izby a hra sa zase zo svojim
vlacikom. Za chvilku vlak zastavi a matka pocuje:
"Vsetkym pasazierom, ktori vystupuju, pripominam, aby si nezabudli vziat
batozinu. Chceme Vam podakovat, ze ste s nami cestovali a dufame, ze ste
stravili prijemnu cestu. "
Dalej pocuje:
" Tym, ktori prave nastupuju, pripominame aby si malu batozinu dali pod
sedadlo. Pamatajte prosim, ze fajcenie neni v tomto vlaku dovolene.
Prajeme Vam prijemnu cestu."
Ked sa matka suhlasne a spokojne usmiala, syn dodal:
"A pre vas, kto ste nasrani z dvojhodinoveho meskania, chodte podakovat tej
pici v kuchyni".
_________________
admin Fusion webu

[dulius]

Fero vo vlaku na chodbe oslovi mladu dievcinu:
- Slecna, mohol by som vam trosku zahryznut do bradavky?
- Clovece, co si to dovolujete?
- Slecna, ale kazde take jemnucke zahryznutie je hodne 1000 korun.
Dievcina zneistie. Tisicka je slusny peniaz za taku malickost, tak
suhlasi. Idu na WC, dievca si tam rozopne bluzku a Fero ju zacne
hladkat po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hra. Dievcina je
netrpezliva:
- No tak si uz zahryznite. Nevidite, ako mi je trapne?
- Aj by som si zahryzkal, - odveti Fero - ale nemam na to peniaze.


_________________
admin Fusion webu

[Craken]

Zena cvicila doma naha aerobik a ked robila spagat, prisala
sa muslickou na parkety. Podtlak bol vsak tak velky ze sa sama nedokazala odlepit.
Tak cakala na muza aby jej pomohol. Zial ani spolocnymi silami sa im to
nepodarilo. Muz tak rozmysla a hovori:
Hanba, nehanba, zavolam suseda. je domaci kutil, nieco vymysli.
Sused prisiel, dali si po poldeci a po chvili sused hovori.
Vyrezeme pod nou parkety, otocime ju na hlavu, vyvrtame dierku a ked
podtlak povoli, dame jej to dole.
Chlapik chvilu zvazuje a potom hovori:
Vies co? Parkety su drahe. Zacneme jej kazdy zmolit jednu bradavku a
ked zvlhne, odtlacime ju ako slimaka do kuchyne. tam je linoleum.

[vls]

Pride chlapik do baru kde obsluhuje casnik-robot.
Casnik-Robot mu nacapuje perfektne pivo a pyta sa ho ake ma IQ???
Chlapik hovori "150" a casnik sa s nim zacne rozpravat o globalnom oteplovani, kvantovej fyzike, klimatickych zmenach, nanotechnologiach atd.

Chlapik je cely uzasnuty tak si povie ze robota vyskusa. odide z baru prezlecie sa vrati sa naspat,
Casnik-Robot mu zas nacapuje perfektne pivo a pyta sa. "ake mas IQ???",
Chlapik povie.. "No priblizne 100", casnik chapavo pokyve hlavou a zacne sa s nim rozpravat o futbale, hokeji, modelkach, dobrom jedle, zenskych kozach atd..

Tak sa chlapik rozhodne ze mu da posledny test. zas odide, prezlecie sa, pride naspat.
Zas dostane perfektne nacapovane pivo a Casnik-Robot sa ho zas pyta na IQ.. Chlapik povie " ehm. no asi tak 50."
No a robot sa k nemu nakloni a zacne (skutocne velmi pomaly) rozpravat .. .... " Tak co priatelu, zas budeme volit Fica ze????"

[Black storm]

Doktor ide so skupinou medikov na vizitu:
Vojdu do izby a tam si pacient
honi vtaka pod perinou.
Doktor taktne vyvedie medikov a hovor im:
- To je tu obvykly problem - pretlak semena.
- Tak si pacienti musia obcas takto ulavit.
Vojdu do druhej izby, tam ma pacient ruky za hlavou,
krasna sestricka mu
poskytuje oralny sex.
Doktor sa otočŠ k medikom a hovori:
- Rovnaky problem, ina poistovna.
_________________
Ford Fusion 1,4 TDCi 12/2004,
Mercedes Benz C 200 CDI Avantgarde, T model 5/2006,
Mercedes Benz 300 CE r.v. 1992, momentalne v renovacii

[KK]

Stěžují si kamarádi v hospodě na své manželky jak jim nadávají a buzerují když přijdou z hospody domů a ještě pak na ně vrčí.
Pokaždé když přijdu, jdu tiše jako kočka a ani nedolehnu a spustí na mě ty svoje kecy. Vždycky je vzhůru a hned spustí a je jedno jestli to o půlnoci nebo v 5 ráno, stěžuje si horlivě jeden z nich. A nedej bože, kdybych řekl, miláčku pojd se raději milovat, to pak nezavře klapačku do rána.
Uslyšel to třetí kamarád a povídá. Tak pánové, já nic takovýho neznám. V kuchyni si pustím nahlas rádio, vyžeru ledničku, všude si pohodlně rozvítím, zanadávám si na rozházený hračky po baráku. Zajdu do ložnice a ....... manželka leží v posteli. Jednu ji plácnu ńa zadek a zařvu, TAKY JSEŠ TAK NADRŽENA JAKO JAň? A to by jste měli vidět jak dělá že spí.

_________________
KK
nyní C-MAX 1,6 Tdci GEN-X - 5/2010 - metalická šedá sea
a ještě stále dál Fusion - nyní Cukáček 1,4 Tdci Trend - 8/06 - Stříbrná Mondust

[sedlaq]

Děda se někde doslechnul, že když bude jíst hodně chleba, tak mu bude dobře stát Přišel do obchodu a přeje si čtyři chleby. Prodavačka povídá: "Na co dědo tolik chleba? Vždyť vám ztvrdne!" ..."Kurva tak je to pravda! Pět mi jich dejte!
_________________
Fusion 1,4 Champion Ebony 6/2007, červená Colorado - prodáno
Mitsubishi SpaceStar 1,3 8/2000, zelená
Dacia Duster Arktica 4x4 dCi 4/2013 stříbrná

[KK]

Jde mladý a starý manger na obchodní jednání . Mladý táhne dva kufříky, notebook, stále telefonuje, píše si do diáře a neustále něco organizuje. Starý manager si v klídku nese malou igelitku a usmívá se.
Po chvíli se mladý ptá starýho. Co máte v tý igelitce?
Přece svačinu, odpoví starý.
To máte všechno v hlavě? diví se mladý.
Ne, v prdeli.
_________________
KK
nyní C-MAX 1,6 Tdci GEN-X - 5/2010 - metalická šedá sea
a ještě stále dál Fusion - nyní Cukáček 1,4 Tdci Trend - 8/06 - Stříbrná Mondust

[vls]

Ide raz jeden pocestný po divokom západe a zastaví sa na prasačej farme. Vidí ohradu plnú prasiat a medzi nimi jedno, ktoré má drevenú nohu. Pýta sa farmára:
- Prečo má to prasa drevenú nohu? Nič také som ešte v živote nevidel.
- Poviem vám o tom príbeh. - hovorí farmár - Raz som oral na poli, traktor mi vošiel do priekopy, prevrhol sa a ja som ostal bezmocný pod ním. Toto prasa pribehlo, videlo to, vrátilo sa do domu tam kvičalo tak hlasne až niekto vyšiel a potom priviedlo pomoc ku mne.
- To je zaujímavé, ale prečo má to prasa drvenú nohu?
- To nie je všetko. Raz náš dom začal horieť. To prasa vybehlo z ohrady a kvičalo veľmi hlasno dovtedy kým som sa nezobudil a nezachránil seba, manželku, deti i dom.
- No to je veľmi dojemný príbeh, ale prečo má to prasa drvenú nohu?
- Veď vám to celý čas vysvetľujem. Keď je to prasa také dobré, keď vás má tak rado, tak ho predsa nezjete naraz!

[sedlaq]

http://www.youtube.com/watch?v=hg3HYoYXnJc Velmi vtipné upozornění na světlou výšku Fusionu
_________________
Fusion 1,4 Champion Ebony 6/2007, červená Colorado - prodáno
Mitsubishi SpaceStar 1,3 8/2000, zelená
Dacia Duster Arktica 4x4 dCi 4/2013 stříbrná

[KK]

Ptá se učitelka dětí koho považují za nejblbějšího člověka na světě. Přihlásí se Pepíček a povídá, moje maminka. Učitelka ho kárá a ptá se proč se takto o své mamince vyjadřuje. Pepíček odpovídá - taky je učitelka.
_________________
KK
nyní C-MAX 1,6 Tdci GEN-X - 5/2010 - metalická šedá sea
a ještě stále dál Fusion - nyní Cukáček 1,4 Tdci Trend - 8/06 - Stříbrná Mondust

[KK]

Jeníček s Mařenkou sedí na louce a pozorují jak býk přijde k jedné z jalovic a začne na ní lézt. Mařenka se zeptá Jeníčka. Jeníčku, jak to ten býk pozná, že zrovna tahle jalovička to chce? Jeníček povídá, jednoduše to ucítí. Mařenka naštvaně odpovídá, a ty máš rýmu?
_________________
KK
nyní C-MAX 1,6 Tdci GEN-X - 5/2010 - metalická šedá sea
a ještě stále dál Fusion - nyní Cukáček 1,4 Tdci Trend - 8/06 - Stříbrná Mondust

[dulius]

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou. Do
probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v
poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadí inspektora tam, napíše
na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to žáci přeložili. Vtom jí
upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se
nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím
Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlásí," říká si učitelka. "Tak,
Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?" Pepa se postaví a říká:
"Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád šukal!" Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem: "Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky,tak příště neraď, debile!"
_________________
admin Fusion webu

[Black storm]

Jak se dělá orgasmus
Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka Nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: 'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. 'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'
_________________
Ford Fusion 1,4 TDCi 12/2004,
Mercedes Benz C 200 CDI Avantgarde, T model 5/2006,
Mercedes Benz 300 CE r.v. 1992, momentalne v renovacii